1. Disi Gost, Eydis turnir je počeo...PRIDRUŽI SE! Hop

    => Pravila i prijava ~ O V Đ E ~
    => Linkovi na igre ~ O V Đ E ~
    => Pitanja i komentari ~ O V Đ E ~

    Girly~ TRENUTNI POREDAK ~Girly
    - update 20.11.2016.

Vicevi

Rasprava u 'Taverna' pokrenuta od Samwyse, 5. Studeni 2006..

  1. Samwyse

    Samwyse Aktivan Član

    ajde da malo uveselimo raju.

    "If I had no sense of humor, I would long ago have committed suicide."
    -Mohandas Gandhi

    pa kaze:
    Why are hurricanes normally named after women?

    When they come they're wild and wet, but when they go they take your house and car with them. :omg:
     
  2. LugarSivi

    LugarSivi Aktivan Član

    ajd jedan dobar.. posto nemogu zaspat.. pa moram nest pisat:

    Igrali golf Isus, Mojsije, te jedan vremesni starčić. Teren gadan, vjetrovito, sprudovi, voda...
    Prvi igra Isus, procjenjuje vjetar, vlagu, kalkulira kut s obzirom na gravitaciju, bira štap, te napokon mazne lopticu koja naravno završi u vodi. Ali gle čuda, loptica ne potone, a Isus se coolerski po površini vode došeta do loptice, te je iz druge ubaci u rupu.
    Sljedeci je Mojsije, nije mu lako, mjeri, računa, mazne lopticu, koja naravno zavrsava u vodi. I sta ce, stane na obalu, razdvoji vodu na dva pola, locira lopticu na dnu i zafrlji je iz druge u rupu.
    Na redu je vrmešni starčić sa početka priče. Ima samo jedan stap (naravno neprimjeren udarcu koji treba izvesti), ništa mjerit vjetar, ne j♥♥e ga previše vlaga, ko je još vidio nišanit'...Samo zamlati lopticu.
    Loptica se vinu prema vodi, i taman prije nego ce upast, iskoči riba i uhvati lopticu u usta. Prije nego će riba uronit, obruši se galeb, uhvati ribu i odnese je u visine, a riba taman iznad rupe pusti lopticu... Pogodak iz prve...
    Tad Isus zavapi: "Ma daj tata, došli smo igrat golf, a ne se zaj♥♥avat!"

    :ninja:
     
  3. pasion of love

    pasion of love Aktivan Član

    :laugh: :laugh: :lol:
    Preeeeeeedobar!!!
     
  4. Acidus

    Acidus Novi Član

    Bio u raju mali anđeo peder. Svaki puta kada su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće on bi nekog od njih naguzio. Pozove njega Bog na razgovor i kaže mu:
    - Ako se ne prestaneš tako ponašati poslat ću te u pakao!
    Ali je mali anđeo nastavio opet po starom. Pošalje njega Bog u pakao, ali nakon nekoliko dana zove Boga vrag, da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj. Dođete Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju. Pita on vraga:
    - Pa što je sad ovo, gdje je vatra!
    Vrag će njemu:
    - SAGNI SE TI DA JE ZAPALIŠ!!!

    _____________________________________

    Na jednoj propagandnoj turneji kroz Ameriku George Bush
    posjetio je jednu skolu i objasnjava ucenicima svoju stranacku politiku.
    Nakon predavanja pita djecu imaju li kakvih pitanja.
    Mali Bob uzima rijec:

    "Gospodine predsjednice, imam tri pitanja":
    1.Kako ste uspjeli, iako ste kod brojanja glasova izgubili, ipak dobiti
    izbore?
    2. Zasto zelite Irak napasti bez razloga?
    3. Mislite li i vi da je bomba na Hirosimu bila najveci teroristicki cin
    svih vremena?"

    U tom momentu zvoni zvono za odmor i svi ucenici izlaze iz razreda.
    Kad su se nakon odmora vratili, pita predsjednik Bush ponovo ima li
    pitanja
    i sad uzima rijec mali Joey:

    "Gospodine predsjednice, ja bih imao pet pitanja:
    1. Kako ste uspjeli, iako ste kod brojanja glasova izgubili, ipak dobiti
    izbore?
    2. Zasto zelite Irak napasti bez razloga?
    3. Mislite li i vi da je bomba na Hirosimu bila najveci teroristicki cin
    svih vremena?
    4. Zasto je zvono za odmor danas zvonilo punih 20 minuta prije vremena?
    5. Gdje je Bob?"


    _______________________


    i najbolji:

    Jedu muž i žena škampe, žena se poprska po haljini i kaze:
    "Izgledam kao svinja."
    Muž je pogleda i odgovori: "A još si se i zaflekala."
     
  5. abominacije

    abominacije (/:=D

    poshalje programera mama u duchan i kazhe mu: "odi kupit margarin, a ako ima jaja, kupi 10..."
    nakon 30min programer se vracha sa 10 margarina i kazhe: "bilo je jaja..."
    :knife:
     
  6. Nea

    Nea curica

    :nice: :cry: :cry:

    "Tri najvece studentske lazi;
    -pocinjem uciti od ponedjeljka
    -posudi mi cenera, vracam ti sutra
    -lezi mala necu ti nista"


    Zaljubio se maslacak u tratincicu.
    - Ja te volim, rece.
    - I ja tebe, odgovori tratincica.
    - A da li me zaista jako volis ?
    - Volim te cijelim svojim bicem, odgovori tratincica.
    - Pa da onda pozovemo pcelu ?"

    :knife:
     
  7. abominacije

    abominacije (/:=D

    Zaljubio se maslacak u tratincicu.
    - Ja te volim, rece.
    - I ja tebe, odgovori tratincica.
    - A da li me zaista jako volis ?
    - Volim te cijelim svojim bicem, odgovori tratincica.
    - Pa da onda pozovemo pcelu ?"

    nejde pchelu nego pchelicu... :nice:
    taj vic je jedini vic koji moja majka zna i svaki put se smije kad ga ispricha... vic je prechru :knife:
     
  8. Black_Raven

    Black_Raven drevni hejter

    Maslačak i Tratinčica:

    Maslačak: Tratinčice, jab tebe j♥♥o...
    Tratinčica: nemoj, maslačak, nije mi baš sad to...
    Maslačak: daj Tratinčice, šta sereš...nemoj se sad izvlačit
    Tratinčica: ma Maslačak, nisam baš raspoložena sad...
    Maslačak: Tratinčice, daj ne kenjaj, daj p♥♥ke, znam da imaš...
    Tratinčica: nemoj Maslačak, ne danas. Imam fotosintezu.

    :knife: :nice: :cry:
     
  9. Nea

    Nea curica

    :unsure: Kada bi muškarci uredivali Cosmopolitan :laugh:

    P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.

    O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju poslije
    vas -vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne
    biste uključili i neke sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših
    rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik njegova
    ponasanja.



    P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.

    O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao
    takav , opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i
    pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.




    P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.

    O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija u jednoj žličici.
    Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to
    muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za
    muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini ručak.




    P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom.

    O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati
    među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i
    povratak kući je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati
    svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu
    fini ručak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja.




    P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.

    O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, činite to u svoje
    slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proračun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa
    potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog
    poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog.




    P: Mog supruga ne zanima predigra.

    O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se
    inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i
    iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka.




    P: Kako da znam kada sam spremna za seks?

    O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju,
    muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica.




    P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?

    O: Da. I prije, ako je moguće.




    P: Sto se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi?

    O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on
    kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo
    čudnima. Svejedno ih učinite.




    P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi?

    O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro.
    Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je
    vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa
    svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije
    s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne diskusije s
    ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom dok ga nema, nađite si posla perući mu rublje, čisteći
    mu stan ili čak možete otići i kupiti mu skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman.

    :laugh: :laugh: :evil: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
     
  10. DsAg

    DsAg Novi Član

  11. Anchica

    Anchica Novi Član

    -Kako vam je sada?
    - Jako loše doktore.
    Dišem sve teže i teže.
    -Dobro, dobro ne brinite. Pobrinut ćemo se da i to prestane.
     
  12. Ares

    Ares Gost

    :love: :evil2: :evil2: :lol:



    Koja je razlika između terorista i žene sa PMS-om?


    » Klikni da vidis Spoiler - klikni ponovo da ga sakrijes... «
    Sa teroristima se može pregovarati :evil2:
     
  13. Moonhunter

    Moonhunter Novi Član

    idu dva kruha ulicom i drobe...
    __________________________

    idu dva feferona ulicom i ljute se...
    _________________________

    Idu dva cigana ulicom. Jedan zica drugi sajla.
    Idu dva repera ulicom. Jedan repa drugi zelje.
    Idu dva psa ulicom. Jedan se česka drugi slovačka.
    __________________________

    Idu dva digitrona cestom pjevajuci: Racunajte na nas! Naidje kompjutor i pita ih mogu s vama decki. Na to ce oni: Ne primamo strebere!
    __________________________

    Tko je najkrvaviji Madjar? Mengash.
    Japanac? Tam-pon.
    Francuz? Ulo Jacques.
    __________________________

    pita unuk baku: bakice jesi vidila di neke male tabletice?
    - ma sinko pusti tablete, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?!?!?
    __________________________

    U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka. Prvi:
    - Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.
    Drugi: Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!
    Treći: Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!
     
  14. abominacije

    abominacije (/:=D

    Koja je razlika između terorista i žene sa PMS-om?

    ne ako si pripadnik izraelskih vojnih snaga... otmesh avion... postavish zahtjeve... dok ti prichash dizhu se tri lovca i obaraju te zajedno s avionom... gg :evil2:
     
  15. Belmorn

    Belmorn Master of Whisperers

    Idu dva digitrona cestom pjevajuci: Racunajte na nas! Naidje kompjutor i pita ih mogu s vama decki. Na to ce oni: Ne primamo strebere!
    idu dva govna cestom. naiđe proljev i pita: dečki, mogu i ja s vama? na to će oni: mi primamo samo čvrste momke.
     
  16. Anchica

    Anchica Novi Član

    :yeah: :yeah: :yeah:
    Idu dvije cackalice ulicom i vide lizalicu i kazu :"Gle glavonje"
     
  17. Eniyel

    Eniyel Vampiruša

    idu dvije banane ulicom, jednu pregazi auto a druga se oguli od smijeha
     
  18. pasion of love

    pasion of love Aktivan Član

    Idu 2 čačkalice ulicom i naiđu na ježa i vele:
    -Gle,party!
     
  19. Moonhunter

    Moonhunter Novi Član

    idu mlinci ulicom i melju

    idu 2 čačkalice ulicom.
    prođe jež
    Jedna kaže drugoj:
    joj što smo glupe,
    mogle smo na bus

    Idu 2 šljive ulicom
    jednu pregazi auto
    druga joj kaže:
    Com on Jam
     
  20. Nea

    Nea curica

    Idu 2 lepinje ulicom i sretnu pizzu pa kažu: Vid kurvetine što se našminkala.

    :evil2:
     

Podijelite ovu stranicu